Конфликты в семье – беда для ребенка
Конфликты в любой, даже очень дружной, любящей семье неизбежны. Совместная жизнь достаточно сложна и длинна, для того чтобы мнения и желания всегда совпадали. Более того, конфликты необходимы, чтобы «двигать», развивать семейные отношения, да и личности самих супругов. Благодаря конфликту в семье могут появиться новые цели, нормы поведения, семейные ценности. Возможен и другой вариант — взаимные обиды, душевная боль, разрушение отношений, а порой и распад семьи. Какой исход примет тот или иной конфликт, зависит исключительно от способов его разрешения.
В психологии принято выделять два способа разрешения конфликтов: конструктивный и неконструктивный. При конструктивном поведении в конфликтной ситуации конфликта как такового не возникает, люди успешно договариваются. Неконструктивные тактики приводят к тому, что человек либо жестко «стоит на своем», не останавливаясь ни перед чем, либо проявляет излишнюю уступчивость в ущерб своим интересам. Если говорить о жизни в целом (семейной, профессиональной), то наиболее эффективно, если человек умеет гибко применять разнообразные стратегии: где-то пойти на компромисс, где-то уступить, а в нужный момент настоять на своем.
Основная «беда» неконструктивных способов разрешения конфликтов в том, что, как правило, этот процесс сопровождается повышением тона, психологическим давлением, унижением и другими не очень приятными обстоятельствами. Порой взрослые настолько погружаются во взаимные оскорбления, желания причинить вред другому, уязвить, что решение проблемы становится невозможным, а «первопричина» конфликта забыта. Конечно, такие способы поведения всегда вредоносно сказываются не только на самих конфликтующих, но и на тех, кто становится невольным участником подобных «сражений», на детях.
Первый социум, в который попадает новорожденный ребенок, — это его семья. Все, что происходит внутри семьи, для маленького человечка является образцом, эталоном поведения, не терпящим альтернативы. Здесь он осваивает навыки межличностного взаимодействия по примеру подражания родителям, в т.ч. и способы поведения в конфликтных ситуациях. По законам нормального психического развития у ребеночка (где-то в 2–3 года) появляется стремление к самостоятельности. Какими способами он будет отстаивать свои желания и потребности при столкновении их с родительскими интересами? Ответ прост — теми, которые ему не раз демонстрировали мама, папа, бабушки и дедушки. Других вариантов он пока не видел, а значит — не знает. Родители искренне недоумевают: «Откуда?!» А главное — очень действенно применить к маме ее же методы.
Далее малыш приходит на детскую площадку, в детский садик, где ему приходится активно взаимодействовать с другими детишками. И здесь отнимая, покорно отдавая, колотя лопаткой по голове соседского мальчишку, со слезами и жалобами обращаясь к маме и т.д., ребенок применяет усвоенные и успешно апробированные в семье способы поведения в конфликтной ситуации. «Отдай, надо делиться, возьми другую!» — учит мама, привыкшая всегда настаивать на своем. Только почему-то «не слушается» ее ребенок — толкает и с криком вырывает понравившуюся игрушку… Получается: «делай не так как я делаю, а как я говорю». Однако в жизни невозможно достичь подобного результата.
Когда же ребенок в полной мере освоит речь, он будет ругаться именно теми словами, которыми пользовались его родители, потому что именно за этими словами закрепилась «ругательная» или «обидная» функция. Бывает, приходит мама с ребеночком на прием, в процессе общения ребенок очень естественно употребляет какое-либо неприличное слово. Возмущенная мама считает своим долгом немедленно заняться нравственным воспитанием ребенка: «Разве так можно говорить! Где ты таких слов нахватался? Наверное, из детского сада принес!» Очевидно, что подобные слова являются «нормой» в семье, и ребенку непонятно, почему неоднократно употребляемые дома относительно кого-либо из членов семьи или самого ребенка они сейчас вызывают у мамы такую реакцию.
Кроме того, если ребенок видит, что родители (бабушки, дедушки, с кем преимущественно находится ребенок) часто конфликтуют, ругаются, даже по пустякам, выясняют отношения, этот способ взаимодействия в его сознании закрепляется как абсолютно адекватный и приемлемый. Этот же способ будет использоваться ребенком при общении с окружающими людьми и за пределами семьи. Брань, стремление уязвить, причинить душевную боль, возмутить спокойствие, устроить склоку становятся нормой поведения при общении с одноклассниками, коллегами по работе, супругом в будущей семье ребенка.
По примеру подражания крик превращается в «нормальный» тон общения. Вечно орущей маме в голову не приходит, почему ребенок не может ее послушаться и начать разговаривать спокойным тоном, тем более что она не раз ему говорила, что кричать плохо и нельзя. Не работает: «делай не так как я делаю, а как я говорю».
На практике приходится сталкиваться с отсутствием у родителей навыков общения, которые компенсируются постоянным выяснением отношений между собой, подменяющим полноценное общение, создавая иллюзию эмоциональной близости. Ребенку в этом случае приходится очень сильно «постараться», чтобы привлечь внимание отпустивших себя в процесс взаимных претензий родителей. Когда простые способы, такие как истерики, «плохое» поведение, школьная неуспеваемость, не срабатывают, в ход идет тяжелая артиллерия — серьезные соматические заболевания, вынуждающие родителей повернуться к ребенку.
Бывает, что взрослые избегают прямого столкновения, и конфликты с участием родителей протекают не так бурно, а итогом может стать хлопнутая дверь и дни молчания. Даже если все произошло быстро и тихо, эмоции никуда не денешь. Ребенок с рождения бессознательно считывает актуальное эмоциональное состояние близких. Положительный эмоциональный настрой, спокойствие матери являются источником возникающего у ребенка чувства защищенности (все хорошо, ты в безопасности). Испытываемые матерью негативные эмоции (злость, страх, обида, боль и т.д.) сигналят — «что-то не так», «рядом опасность», формируют повышенную тревожность у ребенка как личностную черту. В раннем детстве такой ребенок будет беспокойным, сильно привязан к матери, криком будет удерживать ее рядом с собой. Конечно, если с матерью небезопасно, то без нее и подавно «ужас и смерть».
Бытует мнение, что детей необходимо ограждать от взрослых проблем, но порой оно принимает гипертрофированные формы. Мама поругалась с папой, бабушкой или по другой причине испытывает негативное эмоциональное переживание, на глазах слезы. Подходит ребеночек и спрашивает: «Почему ты плачешь?» Чтобы сделать «лучше для ребенка», мама отвечает: «нет, я не плачу, тебе показалось», «лук резала», «все хорошо, видишь, я уже улыбаюсь» и т.д. И все бы ничего, но ребенок уже бессознательно считал — «маме плохо», а мама говорит совсем другое. Возникает вопрос, чему верить — себе, своей интуиции или тому, что говорят значимые взрослые? Не только говорят, но и убеждают, приводят километры логических доводов. Постепенно ребенок перестает верить себе, чувствовать себя, а ориентируется исключительно на то, что говорят значимые другие. Такой ребеночек во взрослой жизни обречен на зависимое поведение, потому что на себя опереться не может — просто не чувствует.
Существует еще один вид конфликта, о котором хотелось бы сказать, это внутриличностный конфликт, сопровождающийся острым внутренним недовольством собой, своей жизнью. Очень часто такая неудовлетворенность и тем более ее источники находятся за пределами сознания человека, а субъективно она ощущается как не дифференцируемый дискомфорт: «что-то не так» или «все не то, а что именно, не знаю». Такие люди сильнее подвержены раздражению, обиде, злости. А главное, внутренняя неудовлетворенность собой будет искать выход и проецироваться вовне в виде постоянного недовольства всем и вся, бесконечных придирок, эмоциональных срывов. Теперь представим, что мама, воспитывающая малыша, имеет внутреннюю неудовлетворенность какой-либо сферой своей жизни: отношениями в семье, не может себя реализовать, профессионально неуспешна и т.д. Куда ей девать накопившуюся годами неудовлетворенность? Это страшно, но ребенок оказывается единственной возможностью безнаказанно слить поток негативных эмоций. Споткнулся, упал в лужу двухлетний малыш, мама жестко выдергивает его за руку и разъяренно кричит, что, мол, и свинья, и все нервы вытрепал, и все назло делает. Конечно же, падение ребенка не может вызвать такую бурю эмоций. Очевидно, что их источник кроется во внутренней неудовлетворенности. Эта «буря» уже была готова и лишь ждала малейшего повода вырваться наружу. Имея ребенка, поводов всегда будет достаточно. Как себя будет чувствовать ребенок — «самая большая неприятность», а как он будет себя вести с окружающими?
Далеко не для всех очевидно, что материнство — это большая ответственность за ребенка, за его жизнь, за то, каким он вырастет, как сложится его судьба, сможет ли он быть счастливым или нет. Не каждая мать, имеющая детей, реально готова принять на себя ответственность за своего ребенка… или хотя бы за саму себя…
больш падрабязна... / згарнуць